Sexo, pornografia, erotismo... não sou eu que digo, é o sítio do jornal mais vendido em Portugal que me atira isso à cara. O que é bom, eu até sou apreciador desse desporto, mas é mau porque uma pessoa abre o sítio para ver as notícias da actualidade e o chefe nessa altura decide passar por trás de nós e fica de queixo no chão. Aconteceu esta tarde.
Esculturas sexuais na Coreia do Sul, poses sensuais de modelos desconhecidas, publicidade erótica na Catalunha, uma educadora francesa que se enganou no filme a mostrar aos catraios... E claro, a nossa Erica Fontes também merece destaque
Para quem não se apercebeu, a portuguesa Erica Fontes venceu o prémio de melhor actriz internacional pela XBIZ, uma espécie de Oscar pornográfico. A jovem, que chocou os "velhos do Restelo" há uns anos ao dizer que queria ser actriz pornográfica, provou que com muito trabalho, dedicação e prazer, é possível atingir os seus sonhos! Portugal, amigos meus, nunca tinha sido nada na área da pornografia mas graças à Erica, o Mundo sabe que nós existimos e que somos bons também neste desporto! Obrigado Erica pelo patriotismo e pelas boas prestações ao serviço da nossa bandeira, tu e o Sá Leão são o orgulho pornográfico deste país! E mais uma vez, a actriz portuguesa teve de emigrar para alcançar o seu sonho. Portugal continua a teimar em não aproveitar a matéria-prima aqui existente. Bons cientistas, físicos, informáticos, desportistas, actrizes pornográficas, escritores, mas continuamos a ser um país pequeno e acanhado. Mais um bonito exemplo de alguém que lutou pelo seu sonho e conseguiu triunfar, entre outras coisas.
PS: Achei por bem não colocar imagens a ilustrar este textinho mas, para os mais curiosos, guardei algumas numa pasta aqui no ambiente de trabalho e posso facultar-vos. E também tive a ver uns filmes da Erica, devo dizer-vos que se nota muita evolução na sua prestação ao longo dos anos. Boa noite amigos, vou ver novamente o "Diário de Maria".
quinta-feira, 17 de janeiro de 2013
terça-feira, 15 de janeiro de 2013
Marcas, também sou blogger
Revolto-me aqui, em primeira e segunda mão, contra aquela marca tecnológica asiática que andou por aí a fazer vídeos com bloggers sobre o que coiso e tal para 2013.
Também me posso auto-apelidar de blogger porque tenho um blogue. Porque razão não fui convidado?
Tenho um sotaque típico da minha região e sei usar expressões e palavras pouco conhecidas ou ridículas. Os leitores gostam disso (espero eu, porque é assim que me sinto mais confortável para desdenhar sobre a existência da vida neste espaço). Até posso desempenhar o papel que mais agradar à vossa marca. Querem um Marquês revoltado? Crítico? Bonacheiroso? Campónio? Citadino? Fútil? Com o QI de uma banana? Com o QI de um macaco que come bananas? Que diga várias vezes as palavras "cenas", "tipo", "coiso", "ya" e "anal"? Sou vários pelo preço de um, literalmente. E posso falar sobre tendências para 2013, sonhos e até previsões. Querem ver? Vejam só esta genialidade: - "Para 2013 quero um Audi mas o carro da moda vai ser o Renault Clio e vou continuar a conduzir o meu calhambeque". Abordei as três temáticas numa só frase, embrulhem! Entretanto, foi preciso conhecer a Pêpa para me lembrar que as taxas de tudo vão subir e que existe vida no mundo. Assim que toda a gente começou a meter "likes" à mala da rapariga, comecei a ver as outras coisas à volta, aquelas que realmente interessam qualquer coisa. Obrigado moça.
Fica aqui o meu apelo: marcas, marquinhas e marconas deste país, estou disponível para participar nos vossos vídeos, campanhas e afins. Podem desde já começar a enviar produtos para eu testar e analisar, estou a aceitar todo o tipo de ofertas e brindes. Escrevo sobre culinária, moda, sexualidade, filosofia, assuntos tabú e astrologia. Sou uma espécie de Maya mas com maminhas verdadeiras. Até breve.
Também me posso auto-apelidar de blogger porque tenho um blogue. Porque razão não fui convidado?
Tenho um sotaque típico da minha região e sei usar expressões e palavras pouco conhecidas ou ridículas. Os leitores gostam disso (espero eu, porque é assim que me sinto mais confortável para desdenhar sobre a existência da vida neste espaço). Até posso desempenhar o papel que mais agradar à vossa marca. Querem um Marquês revoltado? Crítico? Bonacheiroso? Campónio? Citadino? Fútil? Com o QI de uma banana? Com o QI de um macaco que come bananas? Que diga várias vezes as palavras "cenas", "tipo", "coiso", "ya" e "anal"? Sou vários pelo preço de um, literalmente. E posso falar sobre tendências para 2013, sonhos e até previsões. Querem ver? Vejam só esta genialidade: - "Para 2013 quero um Audi mas o carro da moda vai ser o Renault Clio e vou continuar a conduzir o meu calhambeque". Abordei as três temáticas numa só frase, embrulhem! Entretanto, foi preciso conhecer a Pêpa para me lembrar que as taxas de tudo vão subir e que existe vida no mundo. Assim que toda a gente começou a meter "likes" à mala da rapariga, comecei a ver as outras coisas à volta, aquelas que realmente interessam qualquer coisa. Obrigado moça.
Fica aqui o meu apelo: marcas, marquinhas e marconas deste país, estou disponível para participar nos vossos vídeos, campanhas e afins. Podem desde já começar a enviar produtos para eu testar e analisar, estou a aceitar todo o tipo de ofertas e brindes. Escrevo sobre culinária, moda, sexualidade, filosofia, assuntos tabú e astrologia. Sou uma espécie de Maya mas com maminhas verdadeiras. Até breve.
segunda-feira, 14 de janeiro de 2013
Ginásio, aqui vou eu
Vou para o ginásio, a maior associação desportiva da grande cidade. Não consigo correr no meio da cidade, é o barulho, a poluição. Correr no meio de prédios ou à beira de estradas é das coisas mais deprimentes que existe. E como não tenho condição física para ser desportista, vou render-me a esta moda citadina.
Na minha terra, podemos correr na praia, junto ao rio, em matas e pinhais, à frente dos cães da vizinhança. O ar é mais puro, podemos andar de bicicleta sem medo dos veículos motorizados. Nunca experimentei mas acho que até consigo correr todo descascado da minha casa até à praia e voltar. Lembro-me, de quando era catraio e passava as tardes a andar de bicicleta, por norma vestido. Pelo meio da cidade, pela baixa, ia de uma ponta à outra, vagueava à toa pelas ruas na companhia de amigos. Naquelas tardes de maior rebeldia, íamos fazer "downhill" para um penhasco em direcção à praia. As correntes ganiam pela montanha abaixo a velocidades estonteantes. Um dia, entrei a abrir numa rampa e falhei o salto - a bicicleta ficou a poucos metros de cair ao mar e eu ao lado, todo arranhado. Ainda me levantei, meio atordoado, e recordo-me de ter dito muito calmamente para o meu amigo "Eu estou bem", mas depois senti algo a escorrer pela testa, comecei a ver sangue e balbuciei "Chama uma ambulância". E ele chamou. Três pontos acima da testa e uma história para contar aos meus filhos daqui a uns anos. No dia a seguir lá fui eu para a escola com uma mecha sem cabelo acima da testa e vários pensos nos joelhos e cotovelos. Fiquei uns meses sem lá voltar...
E agora, com o ginásio, não esperem que eu seja um daqueles "armários". Vou só para recuperar a forma e perder a barriga de tantas horas sentado. E vou para ver as miúdas. Não tenho nenhum fetiche com raparigas suadas e despenteadas mas sei que algumas só vão lá para dar uso aos ténis. E eu vou ver essas, de calças de licra e tops justos. Não me interpretem mal mas será um bom incentivo. Vou descobrir a que horas elas vão para ir também. Se há coisa que um homem faz quando uma rapariga bonita está por perto é exibir-se. Assim, com raparigas bonitas à volta, vou correr mais, levantar mais pesos e esforçar-me mais nos exercícios. Obrigado raparigas bonitas, vocês vão fazer de mim um rapaz mais elegante. Isto se a preguiça não for mais forte eu...
Na minha terra, podemos correr na praia, junto ao rio, em matas e pinhais, à frente dos cães da vizinhança. O ar é mais puro, podemos andar de bicicleta sem medo dos veículos motorizados. Nunca experimentei mas acho que até consigo correr todo descascado da minha casa até à praia e voltar. Lembro-me, de quando era catraio e passava as tardes a andar de bicicleta, por norma vestido. Pelo meio da cidade, pela baixa, ia de uma ponta à outra, vagueava à toa pelas ruas na companhia de amigos. Naquelas tardes de maior rebeldia, íamos fazer "downhill" para um penhasco em direcção à praia. As correntes ganiam pela montanha abaixo a velocidades estonteantes. Um dia, entrei a abrir numa rampa e falhei o salto - a bicicleta ficou a poucos metros de cair ao mar e eu ao lado, todo arranhado. Ainda me levantei, meio atordoado, e recordo-me de ter dito muito calmamente para o meu amigo "Eu estou bem", mas depois senti algo a escorrer pela testa, comecei a ver sangue e balbuciei "Chama uma ambulância". E ele chamou. Três pontos acima da testa e uma história para contar aos meus filhos daqui a uns anos. No dia a seguir lá fui eu para a escola com uma mecha sem cabelo acima da testa e vários pensos nos joelhos e cotovelos. Fiquei uns meses sem lá voltar...
E agora, com o ginásio, não esperem que eu seja um daqueles "armários". Vou só para recuperar a forma e perder a barriga de tantas horas sentado. E vou para ver as miúdas. Não tenho nenhum fetiche com raparigas suadas e despenteadas mas sei que algumas só vão lá para dar uso aos ténis. E eu vou ver essas, de calças de licra e tops justos. Não me interpretem mal mas será um bom incentivo. Vou descobrir a que horas elas vão para ir também. Se há coisa que um homem faz quando uma rapariga bonita está por perto é exibir-se. Assim, com raparigas bonitas à volta, vou correr mais, levantar mais pesos e esforçar-me mais nos exercícios. Obrigado raparigas bonitas, vocês vão fazer de mim um rapaz mais elegante. Isto se a preguiça não for mais forte eu...
segunda-feira, 7 de janeiro de 2013
Falta de criatividade no juízo final
As últimas três semanas devem ter sido a coisa mais aborrecida de sempre na vida das redes sociais. Na minha experiência própria, e ainda bem que tirei férias de tecnologias durante nove dias, não existe coisa mais aborrecida que a falta de imaginação.
Até S. Pedro, que toda a gente sabe que era o "dono" das portas do céu até a Igreja Universal do Reino de Deus vender as chaves a um pobre brasileiro de Minas e que costuma brincar com a meteorologia, tem feito gracinhas e já deixa o pessoal andar de óculos de sol em Dezembro e vestir o casaco em Julho. Mas nas redes sociais, meus amigos, é sempre a mesma lengalenga. Tenho pelo menos meia centena de amigos que fez questão de mostrar ao mundo que tinha sobrevivido ao seu fim. Os outros limitaram-se a fazer o mesmo que eu, respirar normalmente como se nada fosse. Aos que construíram bunkers tenho de dizer isto: "Vocês são muito inteligentes. Se a Terra for destruída por um tsunami, morrem presos num aquário, se um meteorito fizer explodir o centro do planeta vocês são os primeiros a ir ao barbecue. Muito inteligentes...".
Já sobrevivi a dois dias do Juízo Final, 31 de Dezembro de 1999 e 22 de Dezembro de 2012 e começo a levar isto na desportiva. Até estou a coleccionar um álbum com estas datas para poder mostrar aos meus netos. "Estás a ver Xiquinho, o avô, com 23 anos desviou um meteorito da Terra só com um taco de basebol e uma mini." "Zequinha, anda cá. Uma vez, uns mexicanos de uma tribo, "os Maias", fizeram um calendário onde diziam que o nosso Planeta ia explodir. Ora, o avô, quando soube disso ficou muito chateado com eles e alugou um avião para ir ao México. A tribo estava escondida numa floresta muito perigosa mas o avô, com uma fisga e uma espada de samurai foi penetrando pela floresta até encontrar a tribo. Lá, o avô teve de lutar contra os guerreiros mais fortes, só vestido com uma sunga leopardo. Como o avô viu os filmes do Rambo e do Indiana Jones, sabia exactamente como atacar "os Maias". Depois de bater nos maus todos e de galantear todas as virgens d'"os Maias", o avô desafiou o chefe dele: o Carlos Guevara Eduardo! Numa batalha até à morte, o avô pegou na espada de samurai e cortou o chefe da tribo, mas ninguém morreu. O Carlinhos aceitou a derrota e continuou o calendário numa azinheira, até ao ano 3012. Caso para dizer, quem cá andar nessa altura vai apanhar um belo cagaiço, hehe. Agora vai lavar os dentes e vai dormir."
E como ainda não percebi como funciona esta coisa, nem sei quando devo parar de dizer isto, um bom ano para todos vocês, amigos, inimigos, conhecidos e desconhecidos, carecas e cabeludos, magrinhos e balofos, feios e bonitos, divirtam-se neste 2013 e façam muito amor!
Até S. Pedro, que toda a gente sabe que era o "dono" das portas do céu até a Igreja Universal do Reino de Deus vender as chaves a um pobre brasileiro de Minas e que costuma brincar com a meteorologia, tem feito gracinhas e já deixa o pessoal andar de óculos de sol em Dezembro e vestir o casaco em Julho. Mas nas redes sociais, meus amigos, é sempre a mesma lengalenga. Tenho pelo menos meia centena de amigos que fez questão de mostrar ao mundo que tinha sobrevivido ao seu fim. Os outros limitaram-se a fazer o mesmo que eu, respirar normalmente como se nada fosse. Aos que construíram bunkers tenho de dizer isto: "Vocês são muito inteligentes. Se a Terra for destruída por um tsunami, morrem presos num aquário, se um meteorito fizer explodir o centro do planeta vocês são os primeiros a ir ao barbecue. Muito inteligentes...".
Já sobrevivi a dois dias do Juízo Final, 31 de Dezembro de 1999 e 22 de Dezembro de 2012 e começo a levar isto na desportiva. Até estou a coleccionar um álbum com estas datas para poder mostrar aos meus netos. "Estás a ver Xiquinho, o avô, com 23 anos desviou um meteorito da Terra só com um taco de basebol e uma mini." "Zequinha, anda cá. Uma vez, uns mexicanos de uma tribo, "os Maias", fizeram um calendário onde diziam que o nosso Planeta ia explodir. Ora, o avô, quando soube disso ficou muito chateado com eles e alugou um avião para ir ao México. A tribo estava escondida numa floresta muito perigosa mas o avô, com uma fisga e uma espada de samurai foi penetrando pela floresta até encontrar a tribo. Lá, o avô teve de lutar contra os guerreiros mais fortes, só vestido com uma sunga leopardo. Como o avô viu os filmes do Rambo e do Indiana Jones, sabia exactamente como atacar "os Maias". Depois de bater nos maus todos e de galantear todas as virgens d'"os Maias", o avô desafiou o chefe dele: o Carlos Guevara Eduardo! Numa batalha até à morte, o avô pegou na espada de samurai e cortou o chefe da tribo, mas ninguém morreu. O Carlinhos aceitou a derrota e continuou o calendário numa azinheira, até ao ano 3012. Caso para dizer, quem cá andar nessa altura vai apanhar um belo cagaiço, hehe. Agora vai lavar os dentes e vai dormir."
E como ainda não percebi como funciona esta coisa, nem sei quando devo parar de dizer isto, um bom ano para todos vocês, amigos, inimigos, conhecidos e desconhecidos, carecas e cabeludos, magrinhos e balofos, feios e bonitos, divirtam-se neste 2013 e façam muito amor!
Aldeia global na grande lisboa
Globalização, aldeia global, todos nós já ouvimos estes termos em algum momento da nossa vida. Hoje em dia, com a rede de transportes cada vez mais avançada e com aquilo a que chamamos Internet, os povos, as culturas e os objectos podem vaguear à vontade pelo planeta, regra geral.
Pois bem, há minutos descobri que, se Portugal não fizesse parte da aldeia global, seria impossível entrar num indiano e pedir uma pizza, ser atendido por uma senhora de leste e o cozinheiro falar brasileiro. Isto é um sinal de globalização, e é estranho. Ir a um japonês e ser atendido por um chinês, ainda admito, se tiver os olhos em bico para mim chega como prova de credibilidade. Agora um indiano que vende pizzas feitas por um brasileiro? Que virá a seguir, chineses a grelhar maminha?
Não jantei mal e a sangria estava docinha mas ainda estou desconfiado se o molho de tomate não sabia um pouco a feijão preto. Tenham cuidado amigos que o mundo anda virado do avesso. Não confiem em nada! Não confiem em ninguém! E aproveitem para ir ao cinema ver o novo filme do Tom Cruise, "Jack Reacher". Ou vejam na Internet, eu não conto às autoridades. Ok, eu disse para não confiarem em ninguém e agora coloco-vos duas frases que não fazem sentido se não confiarem em mim... Mas a película está engraçada. Não é candidata a Óscares nem nada que se pareça, não está extraordinária nem é o melhor filme que já vi. Porém, e agora é a sério, está um bom filme de entretenimento com boas cenas de acção e uma história porreira. Aliás, tendo em conta que foi o Tom Cruise que realizou o filme e se auto-nomeou actor principal, eu teria feito o mesmo, ou parecido. O Tom fez um filme em que é um valentão, com experiência militar, as raparigas olham todas para ele, ele bate nos mauzões e não se rege por leis nenhumas. Grande Tom, sempre o mesmo malandreco.
Pois bem, há minutos descobri que, se Portugal não fizesse parte da aldeia global, seria impossível entrar num indiano e pedir uma pizza, ser atendido por uma senhora de leste e o cozinheiro falar brasileiro. Isto é um sinal de globalização, e é estranho. Ir a um japonês e ser atendido por um chinês, ainda admito, se tiver os olhos em bico para mim chega como prova de credibilidade. Agora um indiano que vende pizzas feitas por um brasileiro? Que virá a seguir, chineses a grelhar maminha?
Não jantei mal e a sangria estava docinha mas ainda estou desconfiado se o molho de tomate não sabia um pouco a feijão preto. Tenham cuidado amigos que o mundo anda virado do avesso. Não confiem em nada! Não confiem em ninguém! E aproveitem para ir ao cinema ver o novo filme do Tom Cruise, "Jack Reacher". Ou vejam na Internet, eu não conto às autoridades. Ok, eu disse para não confiarem em ninguém e agora coloco-vos duas frases que não fazem sentido se não confiarem em mim... Mas a película está engraçada. Não é candidata a Óscares nem nada que se pareça, não está extraordinária nem é o melhor filme que já vi. Porém, e agora é a sério, está um bom filme de entretenimento com boas cenas de acção e uma história porreira. Aliás, tendo em conta que foi o Tom Cruise que realizou o filme e se auto-nomeou actor principal, eu teria feito o mesmo, ou parecido. O Tom fez um filme em que é um valentão, com experiência militar, as raparigas olham todas para ele, ele bate nos mauzões e não se rege por leis nenhumas. Grande Tom, sempre o mesmo malandreco.
sexta-feira, 4 de janeiro de 2013
Adeus 2012, olá 2013
Bem, o mundo não acabou mas acabou 2012, passou o Natal e estou de regresso a este meu cantinho. Foi com algum pesar que fiquei afastado e tanta história que teria para contar destas três semanas de retiro espiritual (pode-se falar em retiro espiritual se for um retiro com bebidas espirituosas?) mas vou deixar para outro dia.
2012, ano em que mudei de emprego, mudei de casa, mudei as rotinas, mudei as rotas de fim-de-semana, mudei os hábitos do dia-a-dia, mudei os lençóis da cama, mudei de orientação sexual (estou a brincar, desistam rapazes, ainda sou heterossexual assumido), mudei de computador. Venha daí o novo ano! De certeza que hei-de arranjar qualquer coisa para mudar. Talvez mudar para um carro novo ou mudar-me para Nova Iorque...
PS: Hoje uma colega minha falou-me numa expressão proferida por um humano do sexo feminino em plena puberdade: "És tão 2012!" - na situação esta expressão foi jogada contra a face de uma amiga. A seguir aos memes de futebol de novo ano por tudo e por nada, isto é das coisas mais estúpidas que vou ouvir este ano. 2013 ainda mal começou e já tem dois tesourinhos deprimentes...
2012, ano em que mudei de emprego, mudei de casa, mudei as rotinas, mudei as rotas de fim-de-semana, mudei os hábitos do dia-a-dia, mudei os lençóis da cama, mudei de orientação sexual (estou a brincar, desistam rapazes, ainda sou heterossexual assumido), mudei de computador. Venha daí o novo ano! De certeza que hei-de arranjar qualquer coisa para mudar. Talvez mudar para um carro novo ou mudar-me para Nova Iorque...
PS: Hoje uma colega minha falou-me numa expressão proferida por um humano do sexo feminino em plena puberdade: "És tão 2012!" - na situação esta expressão foi jogada contra a face de uma amiga. A seguir aos memes de futebol de novo ano por tudo e por nada, isto é das coisas mais estúpidas que vou ouvir este ano. 2013 ainda mal começou e já tem dois tesourinhos deprimentes...
sexta-feira, 21 de dezembro de 2012
O fim do mundo, diz o Maia
Alguém me podia dizer a que horas é o fim do mundo? Chamem-me céptico se quiserem mas depois de ter sobrevivido ao fim do milénio, a três semanas académicas e à derrota do Benfica nas meias-finais da Liga Europa, já não acredito muito nisto de profecias e frases feitas. Muito pelo contrário, quero rir na cara do mundo sempre que ele não acabar.
E como tal, já que até o sol apareceu (será para ver de perto isto a ir tudo pelos ares?), queria saber o horário deste evento. É que fiz uma aposta com um amigo em como ia sair à rua só de sunga leopardo a gritar "Estou vivo!" e pretendo vencer esta aposta. Mal acordei dei uma volta ao quarteirão só de sunga a gritar "Estou vivo! Sobrevivi! Vem cá buscar-me meteorito! Qual Bruce Willis, eu subrevivi ao Armageddon!" mas houve uma velhota que me interpelou e disse que afinal estava marcado para as 11 e qualquer coisa. Ora, ao meio-dia, fui ao WC do escritório e descasquei-me todo, tive de esgueirar-me por entre as mãos peludas do segurança para sair à rua a gritar "Estou vivo! Toma lá Eça de Queirós!" mas depois foi agarrado pelo segurança e por três informáticos do escritório do 1.º andar. Agora dizem que é a meio da tarde... Estou baralhado e ainda não vi um meteorito, uma faísca ou uma onda gigante!
Que se lixe, vou para a varanda só de sunga! Andem daí Maias, não tenho medo!
PS: se isto for tudo no c******, só peço que não me levem para o céu (apesar dessa hipótese ser muito remota). Ouvi dizer que lá embaixo temos Jimi Hendrix, Jim Morrison, Frank Sinatra, Kurt Cobain, Freddie Mercury e Amy Winehouse. Para além disso, aquilo está sempre a arder e eu adoro barbecue, e já para não falar que com calor as miúdas devem andar todas descascadas. Bem pessoal, se não aparecer aqui no blogue durante uns dias, podem encontrar-me na primeira fila a curtir a música!
E como tal, já que até o sol apareceu (será para ver de perto isto a ir tudo pelos ares?), queria saber o horário deste evento. É que fiz uma aposta com um amigo em como ia sair à rua só de sunga leopardo a gritar "Estou vivo!" e pretendo vencer esta aposta. Mal acordei dei uma volta ao quarteirão só de sunga a gritar "Estou vivo! Sobrevivi! Vem cá buscar-me meteorito! Qual Bruce Willis, eu subrevivi ao Armageddon!" mas houve uma velhota que me interpelou e disse que afinal estava marcado para as 11 e qualquer coisa. Ora, ao meio-dia, fui ao WC do escritório e descasquei-me todo, tive de esgueirar-me por entre as mãos peludas do segurança para sair à rua a gritar "Estou vivo! Toma lá Eça de Queirós!" mas depois foi agarrado pelo segurança e por três informáticos do escritório do 1.º andar. Agora dizem que é a meio da tarde... Estou baralhado e ainda não vi um meteorito, uma faísca ou uma onda gigante!
Que se lixe, vou para a varanda só de sunga! Andem daí Maias, não tenho medo!
PS: se isto for tudo no c******, só peço que não me levem para o céu (apesar dessa hipótese ser muito remota). Ouvi dizer que lá embaixo temos Jimi Hendrix, Jim Morrison, Frank Sinatra, Kurt Cobain, Freddie Mercury e Amy Winehouse. Para além disso, aquilo está sempre a arder e eu adoro barbecue, e já para não falar que com calor as miúdas devem andar todas descascadas. Bem pessoal, se não aparecer aqui no blogue durante uns dias, podem encontrar-me na primeira fila a curtir a música!
quarta-feira, 19 de dezembro de 2012
Como será o fim do mundo?
Pessoal, venho aqui despedir-me de todos vós que durante estes meses me aturaram aqui neste cantinho. O nosso tempo está a chegar ao fim, segundo um calendário antigo de uns mexicanos isto a que chamamos mundo vai acabar. Talvez nos voltemos a encontrar um dia.
Estou agora a fazer a mala, se o mundo vai acabar não quero deixar nada por fazer. Já comprei um bilhete de avião para Las Vegas. Pretendo gastar o meu dinheiro todo! Vou jogar roleta, blackjack e poker! Vou beber do melhor whisky que lá houver (ou do pior, no caso de perder a jogar no casino)! Vou tentar não apanhar SIDA e tocar apenas em drogas leves! Vou comprar um macaco amestrado! Vou roubar o tigre do Mike Tyson! Vou correr desnudado pela Las Vegas Boulevard! Vou fugir da polícia! Vou passar umas horas na prisão com dois violadores! Vou experimentar três ou quatro posições do Kamasutra que me deixam intrigado! Vou dançar só de sunga em tons leopardo nas colunas de um clube de strip! Em suma, uma viagem normal a Las Vegas.
Como será a vida depois do fim do mundo? Isso sim, deixa-me nervoso. Ou como será o fim do mundo? Tsunamis? Meteoritos? Tornados? Tudo? Os Maias foram pouco claros e tenho muitas dúvidas. Que tipo de evento é esse do "fim do mundo"? Devo vestir o meu melhor fato ou posso ir descontraído de calções de banho e chinelos? Ou posso ir só de sunga? Temos bar aberto ou é melhor levar uma garrafa de vodka, pelo sim pelo não? Será que passam música boa ou é tipo Justin Bieber? E os snacks, são mexicanos em honra dos Maias ou há uma iguaria de cada canto do planeta redondo? Eu tenho uma consulta marcada para Janeiro, devo ligar a cancelar ou não faz diferença? Será que o médico me safa uma consulta depois do fim do mundo ou é abusar da boa vontade do senhor? Eu tenho o péssimo hábito de chegar atrasado a todo o lado, será que se chegar atrasado ao fim do mundo me deixam entrar? Eu nem sei a que horas é! E dizem que é em todo o lado mas duvido, por exemplo eu conheço Sabóia e lá nunca acontece nada, também vai haver fim do mundo em Sabóia? Quanto muito podem fazer um baile mas não me acredito que eles tenham condições para se meter num evento internacional deste calibre.
Não me dava mesmo jeito nenhum que o mundo acabasse esta semana. Raios parta esta história toda...
Estou agora a fazer a mala, se o mundo vai acabar não quero deixar nada por fazer. Já comprei um bilhete de avião para Las Vegas. Pretendo gastar o meu dinheiro todo! Vou jogar roleta, blackjack e poker! Vou beber do melhor whisky que lá houver (ou do pior, no caso de perder a jogar no casino)! Vou tentar não apanhar SIDA e tocar apenas em drogas leves! Vou comprar um macaco amestrado! Vou roubar o tigre do Mike Tyson! Vou correr desnudado pela Las Vegas Boulevard! Vou fugir da polícia! Vou passar umas horas na prisão com dois violadores! Vou experimentar três ou quatro posições do Kamasutra que me deixam intrigado! Vou dançar só de sunga em tons leopardo nas colunas de um clube de strip! Em suma, uma viagem normal a Las Vegas.
Como será a vida depois do fim do mundo? Isso sim, deixa-me nervoso. Ou como será o fim do mundo? Tsunamis? Meteoritos? Tornados? Tudo? Os Maias foram pouco claros e tenho muitas dúvidas. Que tipo de evento é esse do "fim do mundo"? Devo vestir o meu melhor fato ou posso ir descontraído de calções de banho e chinelos? Ou posso ir só de sunga? Temos bar aberto ou é melhor levar uma garrafa de vodka, pelo sim pelo não? Será que passam música boa ou é tipo Justin Bieber? E os snacks, são mexicanos em honra dos Maias ou há uma iguaria de cada canto do planeta redondo? Eu tenho uma consulta marcada para Janeiro, devo ligar a cancelar ou não faz diferença? Será que o médico me safa uma consulta depois do fim do mundo ou é abusar da boa vontade do senhor? Eu tenho o péssimo hábito de chegar atrasado a todo o lado, será que se chegar atrasado ao fim do mundo me deixam entrar? Eu nem sei a que horas é! E dizem que é em todo o lado mas duvido, por exemplo eu conheço Sabóia e lá nunca acontece nada, também vai haver fim do mundo em Sabóia? Quanto muito podem fazer um baile mas não me acredito que eles tenham condições para se meter num evento internacional deste calibre.
Não me dava mesmo jeito nenhum que o mundo acabasse esta semana. Raios parta esta história toda...
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
Tarantino is back!
Numa altura em que os States vivem mais um drama, Tarantino, entre outros realizadores lá do mundo do cinema, decidiram cancelar as ante-estreias dos seus filmes. Acho bem e acho mal mas fico do lado do grande Tarantino.
Quentin para a família, Quentin Jerome para a mãe quando se porta mal, um dos maiores nomes do cinema para mim, disse aquando do massacre de Newtown e referindo-se ao seu próximo filme, "I just think, you know, there's violence in the world, tragedies happen, blame the playmakers. It's a Western. Give me a break." (in uk.eonline.com).
Já dizia o Seth MacFarlane, cuja série Family Guy também viu o seu novo episódio cancelado no passado fim-de-semana, "It seems today, That all you see, is violence in movies, and sex on TV". E vemos. Desde piquinalhas que sou bombardeado com violência e sexo no mundo das artes. Mas isso nunca fez de mim um psicopata assassino cheio de tesão. Ok, talvez sinta algum prazer quando mato aquele mosquito que nos tenta manter acordados às cinco da manhã e se fosse falar de tesão ficava aqui o resto do dia a escrever sobre mamas. Mas não é isso que está em questão, eu e milhões de apreciadores de filmes de violência extrema não vamos comprar uma metralhadora para andar aí a matar criancinhas.
Muito pelo contrário, devido à cultura fílmica que me assiste, em questões de violência extrema e pornografia, eu anseio pelo dia em que um grupo de loiras psicopatas invada a minha casa, rapte o meu gato e me obrigue a ir atrás delas armado até aos dentes, com uma bazuca, uma magnum, duas espadas de samurai, uma shotgun e uma banana! No final, quando encontrar a cabecilha da organização a fazer festinhas ao meu gato, tiro a roupa e acabámos a noite num banho de espuma num quarto de motel todos arranhados e despenteados. E pouca gente sabe mas eu odeio estar despenteado! Isso sim, seria um tipo de violência em que eu não importava de envolver. Não me venham dizer que o Terminator a dizer "I'll be back!" incentiva a matar robots ou que um western, no caso do novo filme do Quentin, incentiva a matar bandidos e índios!
E agora, quedem-se com o trailer do virtuoso western que chega em Janeiro às grandes telas portuguesas. Django Unchained...
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
Porta-te bem, felino
Vou desabafar convosco e espero que ninguém conte às autoridades mas, e isto é uma possibilidade cada vez menos remota, se o meu gato desaparecer por um tempo interminável e encontrarem sangue no meu quarto, eu posso ter algo a ver com o assunto.
Costumo falar com o animal e quando estamos sozinhos até lhe confidencio coisas sobre mim, sobre a minha vida e afins, porque penso que ele gosta de ouvir. No entanto, ontem ouvi um miado parecido com uma palavra, a saber "miaunteiga", o que é praticamente tudo o que o meu colega de casa sabe dizer e isso deixa-me preocupado. Ainda para mais, reparei que o livro que ando a ler (pasmem-se, é sobre José Mourinho), tinha o marcador numa página diferente e estou desconfiado do gato. Qualquer dia aparece lá em casa a recitar Os Lusíadas e daí até contar os meus segredos mais assustadores é um pequeno passo. É uma situação delicada contudo, e como agora já sei que é um macho, não me sinto tão mal em pensar em assassinar o bicho. Ou então tento fazer chantagem primeiro, começo por lhe esconder os biscoitos preferidos, meto alfinetes dentro da bola de ping pong, pego-lhe fogo à cauda, só para ele perceber que é mais saudável se ficar calado.
De outra forma, seria chato o felino contar às redondezas algumas confidências. Por exemplo, fui eu que fechei o caniche da velhota do 2.ºD nas escadas de emergência só porque estava farto de ter um porta-chaves a gingar na minha perna, ou fui eu que estoirei com a energia em todo o quarteirão quando tentava fritar o periquito da velhota do 2.ºE com duas lâmpadas, ou fui eu quem colocou uma falsa convocatória de condomínio para discutir se a velhota do 2.ºF podia ter 14 gatos na varanda só porque o marido a trocou por uma rapariga que trabalha ao balcão da churrascaria da rua de baixo. Agora que penso nisso, devia afastar-me do 2.º andar antes que as velhotas se juntem contra mim, uma delas tem um cajado em madeira e já a vi correr atrás de um garoto malcriado.
Elevador amigo, não avaries nem pares no 2.º andar que eu prometo portar-me bem daqui em diante. E ai de ti, saco de pulgas, que te chibes de alguma coisa!
Costumo falar com o animal e quando estamos sozinhos até lhe confidencio coisas sobre mim, sobre a minha vida e afins, porque penso que ele gosta de ouvir. No entanto, ontem ouvi um miado parecido com uma palavra, a saber "miaunteiga", o que é praticamente tudo o que o meu colega de casa sabe dizer e isso deixa-me preocupado. Ainda para mais, reparei que o livro que ando a ler (pasmem-se, é sobre José Mourinho), tinha o marcador numa página diferente e estou desconfiado do gato. Qualquer dia aparece lá em casa a recitar Os Lusíadas e daí até contar os meus segredos mais assustadores é um pequeno passo. É uma situação delicada contudo, e como agora já sei que é um macho, não me sinto tão mal em pensar em assassinar o bicho. Ou então tento fazer chantagem primeiro, começo por lhe esconder os biscoitos preferidos, meto alfinetes dentro da bola de ping pong, pego-lhe fogo à cauda, só para ele perceber que é mais saudável se ficar calado.
De outra forma, seria chato o felino contar às redondezas algumas confidências. Por exemplo, fui eu que fechei o caniche da velhota do 2.ºD nas escadas de emergência só porque estava farto de ter um porta-chaves a gingar na minha perna, ou fui eu que estoirei com a energia em todo o quarteirão quando tentava fritar o periquito da velhota do 2.ºE com duas lâmpadas, ou fui eu quem colocou uma falsa convocatória de condomínio para discutir se a velhota do 2.ºF podia ter 14 gatos na varanda só porque o marido a trocou por uma rapariga que trabalha ao balcão da churrascaria da rua de baixo. Agora que penso nisso, devia afastar-me do 2.º andar antes que as velhotas se juntem contra mim, uma delas tem um cajado em madeira e já a vi correr atrás de um garoto malcriado.
Elevador amigo, não avaries nem pares no 2.º andar que eu prometo portar-me bem daqui em diante. E ai de ti, saco de pulgas, que te chibes de alguma coisa!
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